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¡¡¡IMPERDIBLE!!!!

Hospital Genial

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*El hospital es uno de los peores lugares para estar enfermo. También es un lugar de trabajo intenso. Hay pacientes que han elevado quejas por el humor negro, que han observado alrededor de sus pobres cuerpos doloridos. No deberían hacerlo. Lo que ellos toman por despreocupación médica es en realidad un modo de ayudar a la supervivencia de los profesionales que deben enfrentar la tensión del hospital. Esto brinda al paciente un médico más sano, o una enfermera más sana, o una mucama más sana (según lo que el paciente necesite). También puede ocurrir que no ocurra así. En este caso, mándele unos payasos al jefe de servicio.

*Doctor, ¿qué tal le fue con la operación?
¿Operación?... ¿no era una autopsia?! 

*En el consultorio de un ginecólogo...
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Soy señorita, por favor!!!!.
Entonces señorita, son malas noticias. 

* He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? 

*Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- A ver... corbata marrón, le combinará bien. 

* Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; me dijeron que lo trajeron aquí. 
Quisiera saber ¿cómo se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño le contesta el doctor.
- Ohhh! Qué alegría dice la señora
- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte todavía no la han traído. 

*Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El doctor lo examina, le receta unas pastillas y le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba, doctor, qué maravilla! Además de curarme
¿me dará trabajo? 

*Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor, hijo mío, soy San Pedro. 

*El doctor llama por teléfono a su paciente:
Le tengo una noticia buena y otra mala.
Bueno... dígame primero la buena.
Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida y la mala???
Que he estado tratando de localizarlo desde ayer. 

*Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el doctor le dice:
No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero, francamente creo, que esto se debe a la bebida.
Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio. 

*Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
Bueno, le tengo una mala noticia y también una buena.
Bue... la mala primero.
Le amputamos la pierna equivocada.
¿Qué?!... qué barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
Que la otra pierna está mejorando notablemente. 

*El doctor está examinando a un paciente y le dice:
Usted debería haber venido a verme antes.
Sí doctor... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
Que viniese a verlo a usted. 

*Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente? 

* Dígame, Doctor. ¿Qué puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con Ud. 

* Un hombre vuelve de un viaje a Ámsterdam y está sintiéndose muy enfermo. 
Él va a ver a su doctor y este le indica una serie de pruebas.. 

* El hombre se despierta después de las pruebas en un cuarto privado del hospital y suena el teléfono. 

"Éste es su doctor," dice la voz en el teléfono. 
"Tenemos los resultados de sus pruebas, y, lo siento, usted tiene una enfermedad sumamente contagiosa y mortal conocida como G.S.S.H.. 

"G.S.S.H"? contesta el paciente. "? y que es eso?" 
"Es una combinación de gonorrea, SIDA, sífilis, y herpes," explica el doctor. 

El Hombre entra en pánico "y qué vamos hacer?" 
"Bien, nosotros vamos a ponerlo en una dieta de pizza, panqueques y pan árabe," dice el doctor. 
"¿Y usted cree que esto me curará?" 

"No lo creo," dice el doctor, "pero es la única comida que pasa bajo la puerta." existencia, eche, vuele, dele, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, pliéguese, tóquela, mírela encántela, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y... ¡hágalo todo de nuevo!.

* Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pero si la derecha es igual de vieja y no me duele 

* En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos Sr. Tuner

* En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y
me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo

* Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

* Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer 
no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted

* Desnúdese.
- Ay doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... Y donde pongo la ropa doctor?
- Aquí junto a la mía

Cuando hago así
me duele...
¡Entonces
no lo haga!
¡Doctor!¡doctor!
por favor,
ayúdeme...
¡Estoy sufriendo y aquí nadie me presta atención!

¿Usted no es
el mozo
del bar de
enfrente?

¡Sí!

Lo lamento..
¡Esta no es
mi zona!

-Estoy bastante preocupado por su marido. 
No me gusta el aspecto que tiene.
-A mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos.
Reglas del Hospital 

No se atenderán hemorragias masivas
si no se han llenado los formularios
correspondientes.

Una visita le traerá una caja de bombones y las dos siguientes, se lo comerán todos.

No necesitará usar la chata
hasta que lleguen las visitas.

Los internos siempre mostrarán alarma
cuando le tomen la temperatura.

Usted reevaluará sus relaciones
con por lo menos una de las visitas.

Llegará a pensar que su médico no sólo no atiende a domicilio, sino, tampoco en el hospital.
A mi amigo lo operaron por problemas renales y a los cuatro días murió de un problema cardíaco.

Ah, no, mi médico es un especialista. Si te opera de un problema renal, te mueres de un problema renal, ¡y además no tardas cuatro días!

Diálogos:

Diálogo entre paciente y secretaria
* ¿Toda esta gente está antes que yo?
-Sí, pero puede pasar ahora.
-No, está bien. Tengo mucho tiempo.
-No, no lo tiene... Acabo de ver sus radiografías.

Diálogo entre médico y marido de la paciente.
* Su esposa sufre de hipertensión extrema, y todos los médicos
consultados recomiendan lo mismo: que ella tenga relaciones
sexuales por lo menos cinco veces por mes.
-Magnífico... -contesta el marido- "Anóteme con dos". 

Diálogos entre médicos y pacientes
* No tiene nada de que preocuparse. Vivirá hasta los sesenta años.
-¡Pero ya tengo sesenta!
-¡Y qué le acabo de decir?

* Lentamente me voy poniendo cada vez más loco por las mujeres.
-Eso no tiene nada de malo.
-Ya lo sé... Dígame, ¿no podría acelerar un poco el proceso?

* Este informe médico tranquilizará a su esposa.
-Permítame leérselo: "Estimada señora Levine: Certificamos que 
-el señor Levine puede practicar el acto sexual con la frecuencia
-que desee. Se encuentra en excelentes condiciones; tiene el cuerpo
-y la fuerza de un muchacho de veinte años".
-Está muy bien, salvo un detalle. ¿Por qué no tacha "Estimada señora
-Levine" y pone "A quien corresponda"?

Doctor, cuando salga de aquí quiero casarme con una chica de 20 años.
Eso podría 
resultarle fatal
Y bueno, 
si se muere, 
peor para ella
* En el consultorio el médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
En los próximos meces, nada de fumar, nada de beber, nada de salir con
mujeres ni ir a cenar a esos restaurantes caros y nada de viajes ni vacaciones.
A lo que el paciente pregunta:
¿Hasta que me recupere doctor?
Y el doctor responde:
¡No! Hasta que me pague todo lo que me debe !!

* Doctor, doctor... Tengo tendencias suicidas, que hago?
Entonces págueme ahora mismo !!!

* Doctor, doctor... estoy muy nervioso, es la primera vez que me intervienen quirúrgicamente!
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano !.

* Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita desaforado:
¡Paren todo, paren todo! Que ha habido un rechazo !!!
Un rechazo? -le pregunta el asistente -¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
¡El cheque, el cheque no tiene fondos !!!

* Doctor, doctor... Tengo problemas con la memoria!
Entonces empiece a pagar por adelantado!

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